Menos Peso nas Costas

Hoje deixei um dos meus projetos profissionais, um que eu gostava bastante. Fico triste por não me sentir capaz no momento de terminar o trabalho mas preciso melhorar a cabeça e o meu profissionalismo estava falhando.

Faz quase um ano que estou em depressão profunda. Já passei por muita coisa ruim mas esta talvez seja a pior de todas, até pior do que o câncer. Leio livros, tento aplicar na vida, daí melhoro e depois caio de novo.

Nos últimos 2 anos eu passei por um stress de mudança sozinha (adoro viajar mas tenho pavor de mudança ou mesmo fazer mala), fiquei sem lugar pra morar por 6 meses dormindo no sofá dos outros porque estava indo pro Brasil, depois fiquei cercada de caixas por meses sem saber o que fazer (se pegava container pro Brasil), telefone novinho foi roubado, perdi meu cachorro subitamente de câncer (a conexão que eu tinha com o Pimpy era de outro mundo), e logo em seguida passei por uma cirurgia de emergência que também era câncer, meses sem trabalhar sozinha em casa, lidar com problemas de plano de saúde por meses, trocentos exames e médicos, o término de um relacionamento e da amizade que tínhamos (a gente era amigo muito antes de começar a namorar), além do fim dos planos de ter filhos, a depressão, vizinho bully que arranhou meu carro inteiro, o afastamento dos amigos, o sentimento de abandono e o meu pai com Alzheimer. Enfrentar tudo isso sozinha tem sido o maior desafio da minha vida.
Eu sempre me considerei uma pessoa super forte mas não aguentei o tranco dessa vez. Foi muita coisa de uma vez só. Além do mais, ser julgada, criticada e não entendida pelos amigos por estar com depressão não ajuda muito a melhorar.

Sair na rua, conversar com pessoas, ir pro trabalho e fingir que tudo está bem é foda. Porque requer mentir, algo que não gosto de fazer. Então evito sair pra não ter que ouvir a pergunta como você está e ter que mentir novamente. Aprendi a me calar na frente dos outros e esconder o que se passa aqui dentro pra não incomodar mais ninguém.

O sentimento que eu tenho é que estou sendo punida por ser uma pessoa ruim. Não sei. Por que afinal tudo isso está acontecendo de uma vez só? Essa avalanche de problemas quando sinto que vai acabar, mais um problema acontece e cada vez mais difícil se reerguer. Está muito difícil ser positiva com tamanha paulada. Eu quero ver tudo com outros olhos e reencontrar a paz mas a solidão não deixa.