Depois da Partida

A cada dia que passa se torna mais aceitável lidar com a partida e a saudade da minha mãe mas às vezes ainda parece surreal que ela não está mais aqui. Vou sentir muita falta das nossas conversas. Ela sempre me tratou de igual pra igual e por isso a gente podia conversar sobre qualquer coisa. Esse era um aspecto muito legal dela.
Desde 1994 minha mãe sofreu muito com doenças físicas e mentais. Eu tentei tantas vezes fazer com ela sentisse amor pela vida novamente mas não consegui e esta era uma grande dor. Ver uma mulher independente, que curtia a vida de repente com um olhar de angústia, desespero... é triste.
Enfim...espero que ela encontre em outro plano a paz e o amor que não encontrou aqui.

E eu sempre assim. Quando estou lá, não sinto falta daqui e vice-versa. Quero ver a Nina mas também gostaria de passar um tempo aqui e lidar calmamente com tudo que é necessário pois no momento não estou nem um pouco a fim.

O que estou curtindo no momento:
- a padaria embaixo do apê (saudade que estava de padarias)
- apoio emocional dos amigos que nisso os brasileiros são melhores
- dentista que dê pra pagar
- ser convidada para ver os amigos e que não envolva gastar dinheiro. Estou cansada de tudo envolver um evento que custe grana por lá ou ter que levar mil coisas o tempo todo.

Eu e o namorado falamos da possibilidade de no futuro passar 6 meses aqui e 6 meses lá. Agora isso parece ideal. Parece perfeito!

Honestidade Radical

Essa semana fui num workshop muito bom sobre honestidade radical. São grupos espalhados pelo mundo - de uma certa forma não deixa de ser uma comunidade - baseados no livro Radical Honesty do Dr. Brad Blanton.
Quem me conhece sabe que eu não tenho problema com honestidade mas ultimamente tenho mantido mais as coisas pra mim mesma pra evitar conflitos. Não quero deixar de ser honesta mas com o cuidado em ter compaixão. Esses estudos falam dos benefícios de não esconder os pensamentos e viver num mundo sem mentiras.
Taí, acho que encontrei meu grupo pois é um dos princípios que sempre admirei.
Primeiro nos apresentamos e uma das coisas que devíamos falar era sobre algo que geralmente não compartilhamos, algo que a gente evita tocar no assunto.
Um dos exercícios que eu curti foi sentar na frente de uma pessoa desconhecida e falar de coisas que você percebe (roupa, física, gestos) e que nos leva a imaginar (a deduzir) alguma coisa. Por exemplo, você percebe que a pessoa está usando calça pra yoga e então você imagina que ela estava chegando do yoga. Coisas simples mas que nos faz perceber que a gente tira várias conclusões incorretas baseado no que a gente vê mas uma coisa não deveria levar a outra.

Mais sobre honestidade radical

Coração Partido

Esses dias alguém me perguntou se eu já parti muitos corações. Nunca tinha pensado nisso mas cheguei a conclusão de que nunca fiz isso, a não ser um amor platônico.
Nas histórias breves, eles que caíram fora. Em duas longas fui eu mas foi tudo aos poucos e a gente manteve a amizade, provavelmente porque eu levo anos até entrar em outra relação.
Taí uma coisa pra ter orgulho: não machucar os outros.

Invenções

2016
Quem não pensava que a essa altura já teríamos as várias invenções dos Jetsons?
Agora a melhor invenção pra mim seria aquela máquina do filme Eternal Sunshine of a Spotless Mind. Adoro aquele filme. Seria muito bom apagar certas memórias e pessoas da nossa vida e seguir em frente com a mente e o coração mais livre.

Apagar tudo?

Usei esse blog como diário e desabafos da depressão por um tempo porque achava que ninguém estava lendo ou talvez com a ideia de que pudesse ajudar outra pessoa que estivesse passando por momentos obscuros também. Sei lá, aquela coisa que não sou a única a passar por merda, sabe?
Mas agora fiquei com vontade de apagar tudo. Estou me sentindo muito exposta.
Não quero mais escrever sobre meus sentimentos.
Está na hora deste blog ser mais factual e menos emocional.

Noites Escuras da Alma

Por que tenho tido tanta dificuldade de superar a dor de tudo que passou nesses últimos 3 anos?
Não sabia por que os pesadelos tinham voltado mas agora percebo que setembro e outubro marca o "aniversário" do início da crise. Eu não quero mais me sentir vítima. Quero deixar o passado pra trás mas pra isso, preciso encontrar novos propósitos, o que tem sido bem difícil.

Desde os 29 anos eu sonhava em ter uma família e achei que aos 34, quando reencontrei alguém que buscava o mesmo, isso finalmente se realizaria. Aquele ano foi um dos mais felizes da minha vida. Estava super bem, cheia de objetivos, de confiança, de auto-estima, em paz comigo mesma. Daí ELE decidiu sozinho a hora e o lugar onde deveríamos morar. Ele voltou (no momento em que ainda não me sentia preparada), eu não senti nenhuma compreensão sobre minhas barreiras, nem apoio ou incentivo pra mudança e rolou muita cobrança psicológica sobre várias questões. Ao mesmo tempo a gente não se separava. Eu fiquei tão estressada com tudo isso que fui parar na mesa de cirurgia um ano depois.

Muita coisa aconteceu depois disso e pra encurtar, eu perdi tudo de uma vez só: saúde, companheiro, sonho de ter uma família, amigos e trabalho, um a um nesses 3 anos.

Agora tento ficar na paz com toda a perda. Tinha o sonho de comprar uma casa, compartilhar a vida com um parceiro e ser mãe mas a essa altura acho muito difícil que alguma dessas 3 coisas aconteça. Desperdicei os melhores anos da minha vida pra isso acontecer. O que o universo quer me dizer com o fracasso de todas as tentativas de família na minha vida? Não quero viver na ilusão. Só o fato de ainda estar viva já é meu ganho mas como criar novos sonhos a essa altura? Como apagar o sonho de ser mãe e conseguir criar um novo? Porque eu sei que somos movidos a sonhos que nos fazem levantar da cama e seguir em frente. Caso contrário, a gente só vegeta.

Tenho buscado tudo pra ficar em paz comigo mesma mas sem um novo propósito, não há como avançar completamente. Preciso sempre lembrar que meu amor não pode ser mais direcionado a pessoas específicas e sim à Natureza. Espero sair uma pessoa melhor disso tudo. Espero conseguir crescer através da dor. Espero encontrar um novo caminho, novos propósitos, novas realizações que não sejam carreira, amor ou família.

Adendo:
Eu acho que a raíz do meu problema é que nunca fui uma pessoa conformista. Sempre corri atrás das coisas mas nesse caso, a única solução é me conformar, o que nunca foi meu forte. Então é melhor trocar a palavra para aceitar. Devo aceitar o fim destes sonhos.

Arrependimento

Todos os sinais e a intuição diziam pra ir ao deserto. Fico olhando as instalações de arte e babando com vontade de estar lá. Acho que fiz uma grande besteira em não ter ido quando tantos sinais diziam pra ir. Mais uma vez ignorei minha intuição.
Mas ando pesquisando médicos holísticos e a consulta mais barata é 300 dólares. Não tinha como gastar uma fortuna pra ir ao festival, mesmo que esteja diretamente ligado à minha saúde emocional. Ainda por cima, nem sei se minha van chegaria lá.

A Conselheira

Eu sou a funcionária mais velha no meu trabalho. Daí os meninos vêm tudo me contar da vida deles, inclusive amorosa. Acho bonitinho. Virei a irmã mais velha da galera, pelo jeito.

Ultimamente tenho várias amigas passando por muito aperto, uns problemas bem difíceis e estou fazendo o máximo pra ser a velha Gisele de outrora e ouví-las pra dar uma força. No Brasil todo mundo vinha desabafar comigo. Acho isso tão importante. Por experiência, a sensação de isolamento é a parte mais difícil nessas horas. 

E agora estava conversando com um amigão do Rio. Somos grandes amigos há 22 anos. Felicidades em manter minhas antigas amizades mesmo fora do Brasil há 16. Daí ele tocou num assunto delicado pra mim. Ele está/estava namorando uma colombiana que mora em NY. Todo carioca que eu conheço é super apegado ao Rio mas como ele não tem muito trabalho agora, resolveu planejar de vir. Daí ela se apavorou e terminou com ele por causa da distância. Só que ele disse que essa coisa de terminar via internet não é pra ele e vai vir de qualquer forma mesmo sem o ok dela. Já até arranjou um lugar pra ficar temporariamente. Ele nunca se deu muito bem na área do amor (assim como eu) mas espero que dê tudo certo dessa vez. Ele merece. Caso contrário, valeu a aventura. 

Anjos

De vez em quando surgem anjos na vida da gente pra iluminar o pensamento. Um desses anjos me explicou hoje a noite o que está acontecendo na minha vida e agora TUDO faz mais sentido. Foi a melhor explicação do que tem se passado esses anos e nossa, que alívio me deu entender esse processo melhor.
Pela primeira vez em muito tempo, não estou me sentindo uma criatura ruim.
Desculpe manter tudo muito vago mas vou continuar a leitura desse processo.

Ghost

De um show na HBO:

It’s ok to be a ghost

It has its pleasures

You’re light

You float

You slip in and out unseen

There’s no love to lose

Or burden to be

You have so little to hold you down

You are free

Some pearls are never found

They hide under the sand on the ocean floor

No one knows they’re there

But the pearl knows

Maybe there was a time she wanted to be found

To be seen

And to be held

But now only hope hurts

I am my own secret
A secret kept by me.

Cerimônia do Fim

Provavelmente ainda não contei isso mas desde adolescente tenho tendência a ficar de vela. Os amigos vinham namorar na minha casa e na faculdade eu andava com vários casais. Raras ocasiões em que tive um amor mútuo e muitos dos ex casaram depois da nossa história. Talvez esse seja o meu dom: preparar os homens pra se casarem (com outra pessoa). Sempre percebi que essa coisa de amor não iria acontecer comigo.

No momento que a minha vida amorosa e a possibilidade de ter uma família morreram, a minha vida profissional deu uma guinada. Então vamos aceitar o que a vida me deu, né? Em amor raramente sou escolhida mas pelo menos em trabalho eu sou.

Reencontrei um amigo esses dias que é um cara super legal de bater papo: inteligente, presente e consciente. Ele estava me contando que ele e a ex, que são super amigos, acabaram de participar de uma "cerimônia de encerramento". Eles terminaram a história há um ano e mesmo ter sido na paz, acharam que era necessário um ritual do fim de um ciclo. Ele disse que foi lindo, forte, emocional e que eles cresceram muito com essa experiência.

Me intrigou. 

Fico feliz de ver amigos tão evoluídos. 

Eu tenho passado muito aperto em lidar com o fim do meu relacionamento como nunca senti antes, principalmente da forma e no momento que tudo aconteceu. Ficou a sensação de um fim mal acabado e mal resolvido, ainda mais que a comunicação foi feita por telefone e e-mail e não pessoalmente, olho no olho. Será que um dia vou conseguir superar isto? Será que um dia esse medo de me aproximar de outra pessoa vai passar? Será possível ainda acreditar em amor a essa altura? Só espero nunca mais passar por uma dor assim nesta encarnação.

Não é possível determinar quanto tempo, pois cada pessoa reage de maneira diferente, principalmente devido ao seu histórico de vida. Pessoas que quando crianças viveram a experiência do abandono, com certeza encontrarão mais dificuldades para enfrentar esse momento, pois o abandono da infância irá se somar ao atual, podendo fazê-la reviver o último com muito mais intensidade e sofrimento. Por outro lado, aquelas que viveram uma infância com afeto, sem perdas, terão mais recursos para enfrentar a separação.

AQUI a história de um casal chinês que fez uma cerimônia assim.

E AQUI uma história bem longa (em inglês mas se tiver interesse, use o Google Translate) de um término de casamento de 10 anos. Bonito, vulnerável, triste e sincero.

Não encontrei na internet mais exemplos em português mas encontrei várias páginas em inglês sobre cerimônias de término.

Quase no nirvana

Os monges budistas e padres católicos buscam uma aproximação com um mundo espiritual desistindo do desejo carnal. Então a essa altura eu já deveria estar alcançando o nirvana.
Preciso pesquisar mais sobre a felicidade dos eremitas.

Cicatrizes

Essa cicatriz já sarou. Falta curar a interna. 

De repente enquanto o processo continua, a gente vai guardando as citações:

You are going to be hurt in this life.
Your greatest responsibility to the world is to take tremendous care of your wounds so they do not become scar tissue over that ever-loving heart of yours.
do meu amigo Zac Carroll, meu primeiro amigo no Burning Man em 2001

Você vai se machucar nesta vida.
Sua maior responsabilidade no mundo é tomar muito cuidado de suas feridas para que não se tornem cicatrizes sobre o que o eterno amante que é seu coração.

Não deu. A cicatriz se formou.

Transformação

"Real transformation means giving up one form before you have another. It requires the willingness to be nothing for a while." - by Orson Bean. 

Transformação real significa desistir de uma forma antes de ter outra. Exige o desejo de ser nada por um tempo. 

Estava conversando com uma amiga sobre a conclusão que cheguei neste estágio que está durando anos. A lagarta quando está no casulo não cria somente asas, ela se liquidifica até se transformar num novo ser. Não se identifica o animal no meio do processo de metamorfose.
É isso!
O processo continua...dentro do meu casulo.

True Love

Da amiga Aline:

If it's not making you better, it isn't love. True love makes you more of who you are, not less.

Palavras Vazias

“Ama mas não cuida. Gosta mas não fala. Beija mas não sente. Diz que vem mas mente.” 

― Caio Fernando Abreu

Cada vez percebo mais que muita coisa que as pessoas falam e pregam, ficam só nas palavras e que na hora de por em prática, seguem por um lado completamente diferente, cheias de intenções sem prática. Desculpas sem intenção de mudança.
Não dizem o que sentem, não sentem o que dizem.

Eu vejo tanta gente pregando tanta coisa pra todo mundo (me coloco no meio) mas não aplicam na vida. E aí as redes sociais viram aquela pregação total, cheio de citações sem fim (olha a ironia nessa postagem). Por exemplo, uma mulher que conheço aqui que estudou psicologia espiritual e tal e no entanto é super rude com as pessoas que não fazem parte da tribo dela.
Eu sempre admirei as pessoas práticas. Acho bem mais interessante ler algo que venha da própria pessoa. Eu já falava isso desde o início da internet quando uma amiga mandava trocentas mensagens encaminhadas sem uma palavrinha pessoal.
NÃO COPIE, SE EXPRESSE.